LE blog incontournab' de Thomas, ou BDboY !!! fan de Kiriyama Kazuo ^^ (avis o connaisseurs)

Et voilà, ça y est, le nouveau blog est lancé ! On commence par un petit article mise en bouche sur Splatter Day 2 mais je peux annoncer déjà les prochains articles qui seront : Cyprien, En Quarantaine, Martyrs, Surrender, et enfin un certain projet intitulé Excès (Part II)...

Avis aux amateur ! en attendant A bientôt !

Il est temps pour ce blog de passer la main. Besoin de changer d'air ? de style ? d'arrêter de parler de ma petite vie et de m'enfermer dans un cercle multimédia ? Je ne sais pas quelle en est la raison toujours est-il que je vais donc dire adiou à skyblog pour passer à l'adversaire !

Un nouveau blog avec quelques petites chroniques ciné, des chroniques DVD, mon actu de réalisateur (putain ça fait sérieux de dire ça), etc... Bref, un truc que j'ai envie de faire, parler de ce qui me passionne et ce qui m'anime, et aussi de ce qui me débecte dans le cinéma (attendez l'article sur Cyprien ^^)


Bref, pour la suite ce sera par ici les amis :) quand j'aurais commencé à poster, c'est à dire, incessamment sous peu ;)

Bisous partout à tous !

Jamais dans ma vie, je n'aurais cru vivre quelque chose comme ça.

je n'allume jamais la télé, et là, en vérifiant si Canal+ a bien été validé pour voir l'émission où va passé Mickael (Mongin bien sûr, faut que je fasse un article sur lui !), je tombe sur une émission, le sous-titre indique quelque chose qui m'accroche l'oeil : "Jean-Paul Belmondo : la dernière star ?". C'est là que je prend ma claque :

Belmondo revient au cinéma, bientôt 8 ans après son accident vasculaire cérébral. Je suis assis sur le canapé, je me met vers l'avant, sous le choc. Il sera mercredi à l'affiche d'un film réalisé par Francis Huster intitulé Un Homme et son Chien. Les premières images défilent, et je ne sais pas ce qui m'arrive, les larmes coulent...

Je crois que je pourrais jamais expliquer ce que j'ai ressenti à ce moment, mais bon dieu j'aimerais pouvoir. Revoir cette gueule, ce sourire, réentendre cette voix... "Tout est possible".

Une chose est sure, que le film soit bon ou mauvais, je m'en fous, il marque une date dans l'histoire du cinéma Français, et je serais présent mercredi soir dans la salle.

J'ai beau répéter qu'il ne faut pas vivre dans le regret, vivre l'instant présent, mais c'est bien plus facile à dire qu'à faire. Et quand je suis au fond, j'ai tendance à creuser encore plus !... Je fais du mal aux personnes que j'aime, j'arrive pas à inscrire la moindre joie sur mon visage et je ne cesse de penser au passé. Je voudrais revenir en arrière effacer mes fautes et ma stupidité, mais je connais pas encore le moyen d'atteindre ça. En attendant, je multiplie les erreurs, et je me fous encore plus mal que je ne le suis déjà.

Je suis désolé, j'ai la tête qui tourne, j'ai parfaitement conscience que je dis des choses qui se contredisent, mais c'est tellement la merde dans ma tête que j'ai du mal à faire la part des chose...

Je crois que déception, c'est mon synonyme. On peut me répéter tout ce qu'on veut, ça ne changera rien au fait que quoi que je fasse, je le fout en l'air. Quand je touche quelque chose, je le détruis tôt ou tard. Et quand j'aime quelqu'un, j'ai l'impression que la seule chose dont je sois réellement capable, c'est de faire souffrir, de faire du mal, alors que je ne souhaite que l'inverse.

Les partiels arrivent, j'en ai toujours autant rien à cirer. Je sais que je vais les louper parce que je suis pas fait pour ça. Et c'est le genre de chose qui aiment bien m'enfoncer quand je suis déjà à terre. Je déçois tout le temps, tout le monde quoi que je fasse... Je me déçois de n'arriver à rien. Putain mais même dans mes films je déçois quoi ! La Part de la Vie, j'ai mis tellement dedans, j'arrive pas à le finir, et Reynald qui attend pour faire la musique, si ça c'est pas une déception de plus !... Le dessin c'est pareil, j'arrive plus à rien, je commence des portraits et j'arrive pas à les finir, ça fait 3 de suite que je laisse en plan.

Et encore, tout ça je peux le supporter, ça concerne que moi. Mais j'en ai assez de faire mal à tout bout de champ, j'en ai marre de faire souffrir les personnes que j'aime. Nouvelle période creuse ? Je sais pas, mais ça va faire plus d'un mois maintenant que j'en peux plus de foirer à tout bout de champ la moindre chose que j'entreprends... J'ai envie de réparer le mal que je fais, mais dès que j'essaye, faut toujours quelque chose pour me rappeler que je ne suis ni à la hauteur de mes ambitions, ni à la hauteur de la tâche à accomplir.

Encore un pavé, que j'écris en me demandant si une seule personne aura le courage de le lire, et ne se dira pas "putain il nous fait chier celui là" en arrivant à la fin... Mais j'en peux plus de retenir tout ça, et de devoir le faire à répétition. J'ai juste envie de pouvoir dire "je t'aime", sans avoir peur en même temps de faire souffrir...

Que moi j'ai mal, je m'en fous, ma vie de toute façon, je sais qu'elle a plus de chances de ne mener à rien que d'accéder à quoi que ce soit, mais je supporte pas de faire mal aux personne que j'aime...



Désolé (parfois, je me sens comme Pink, et The Wall n'en fini pas de monter... I'm waiting in this cell, because I have to know : have I been guilty, all this time ?...)